Вот то, что(судя по фильму) должны делать настоящие хацкеры: 1) Одеваться как последний отморозок. 2) ОБЯЗАТЕЛЬHО уметь кататься на ролах или доске 3) Хацкер имеет проблемы с головой 4) Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool 5) Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше 6) При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое. 7) Директор фирмы имеет пароль из 3х букв. 8)Hа взлом любой машины уходит неболее 10 минут. 9) Пароли угадываються почти всегда с первой попытки. 10) Если хацкерша занимается сексом, то спросив ее о новом компутере, она бросает все чем собиралась заняться и кидается объяснять что: 11) Камень P6 в 3 раза быстрее Пентиума. 12) Шина ISA - это круто. 13) Тyт стоИт сyпеpскоpостной модем - аж на 28800 ! ...Аж захотелось добавить: "военной системы" 14) звонить на модем можно просто набрав серийный номер модема на крышке! 15) Приводов СД в эру Р6 еще не было... 16) Мышей в пору Р6 также не существовало! 17) А вот если залесть в помойку , то можно найти коды доступа. 18) Правила "соревнования хацкеров" конкретно порадловали, а именно: 19) Каждый может использовать только свои собственные пароли. Которые, ви... Скачать/Подробнее
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще бо... Скачать/Подробнее
Стоматоло: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..
Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой: - Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела? - Нет, я в это время занята совсем другим. А ты видела? - Да. Делаю я минет. Заходит муж. Глаза, как две сковородки.
- Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - сделать карьеру и создать семью. Успех в ... Скачать/Подробнее
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять(9)". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось... И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"
1: Чем собираешься летом заниматься? 2: До Калуги решила стопом поехать 1: А не страшно? 2: Не, все уже продумано кроме одной вещи 1: Какой? 2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? 1: ))) думаю, что нет 2: Тогда я деньги в носки спрячу
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности! Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь? Марианна) Неа Димыч) Пососи узнаешь! Марианна) Придурок! Димыч) Это не я придурок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!
А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.
- Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам.
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
мне тут давеча прислали по аське сообщенийе. сильно напоминающее пгп-ключ, т.е. шо-то типа: "ft56$%^DFRE45dfsgh" а потом, следующей репликой, говорит: ой, извини, это я сиськами тут случайно нажала" назвал это явление "сиськопись"
Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...
Звонок в дверь: - Здравствуйте, интим услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал. - Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
А трахать девчонок нужно всех подряд, бог увидит что ты стараешься и пошлёт красивых
- Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!!
Один маленький мальчик однажды гулял в саду, никого рядом не было, в... Скачать/Подробнее
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? - Нет!? - Они носик в попке греют!
Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....
Xaos> Прикинь, у меня тачка с ПРАВИЛЬНЫМ номером! arint> В смысле? Xaos> Ну, номер у мну 754 (rwx r-x r--). Хозяин может созерцать, ковыряться и гонять, семья только созерцать и гонять, а все остальные только созерцать!
сегодня понял - какой кайф с тремя мониторами работать... на переключение между окнами - вообще времени не уходит - простой поворот головы... только вот жаль.. дизайнеру придется отдать.. и манагеру одному... а то ходят - ноют... типа без монитора нельзя работать
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп... еле в этой блядской тишине уснул...
у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )
Zxx: бл#ть Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохват... Скачать/Подробнее
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года.
- Доктор, у меня где-то что-то болит. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, она закажет себе сама...
Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет: - Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели! Он недоуменно озирается и с ужасом говорит: - Кто здесь?
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
Три мальчика спорят, у кого память лучше. 1-ый говорит: - Я помню сво... Скачать/Подробнее
Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и орет: - Гена! Гена! Нам тут старуха Шапокляк 3 мандарина прислала, по 2 каждому... - Чебурашка, да ты че? Три мандарина на двоих не делятся по 2 - А мне пофиг - я свои 2 уже съел!
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, нас брить будут? - Не знаю. Спроси вот у мышки. - Я не мышка. Я ёжик.
Жена звонит мужу на работу: - Приежай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50 $: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Сын приходит из школы и кричит: - Папа, я четверку принес! - Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач: - Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите? - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь!
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читалке забыл.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии... Две русские туристки общаются между собой. Одна другой говорит: - Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь - и буду, бл@дь, самая настоящая леди
- А давайте проведем у вас аудит? - Вы хотите сказать ауди тт? - Вы знаете, а я вам на слово верю!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся... Скачать/Подробнее
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Маша, потом вытрешь свою лужу!
- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Разговор у врача: - Доктор, у меня недавно появился страх - на УМОРУ писать и постить анекдоты, А ВДРУГ скажут что боян... а нервы слабые - уже 3 монитора разбил... скажите доктор что делать....??? - Давно Вы на УМОРЕ??? - 2 года... - ооо... голубчик...., случай тяжелый... уже знаете все анекдоты и не смеетесь небось... надо лечить... такссс... рецепт: 35 часов Аншлага, 50 часов Петросяна, Дом 2 ...и ездить только в маршрутках!!! - И что доктор поможет...??? - Нет.... но бояться боянить перестанете!
- Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру.
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. - Везет же некоторым! - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два р... Скачать/Подробнее
1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда. (Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да. (Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”. (Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет. (Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали прозрачные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - металлические сидения.
Пришел 6-тилетний сын из садика домой, весь вечер ходит заааадумчивый, не разговаривает. Мама спрашивает: - Что случилось, сынок, что тебя беспокоит?? - Мама, вот скажи мне - шестилетняя женщина может забеременеть?
Жена рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
врач спрашивает у толстой пациэнтки: -вы принимаете таблетки для похудения? -да -а в каком каличестве? -пока ненаемся!!!
Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ... (*из реального случая)
Оксана (3 года) смотрит мультфильм "Красавица и Чудовище", я (мама) сижу рядом и пытаюсь накормить ее яблоком: - Оксана, скушай яблочко и вырастишь такая же красивая, ка... Скачать/Подробнее
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Модератор модератору - модератор. Это аналог пословицы: Человек человеку – волк.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Hа футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет...
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!
В армии: Прапор: Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперё... Скачать/Подробнее
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать… Она: - А что, так не встанет?!
Сидит компания, скучает… — Чё-то как-то скучно, да? — Да… — Может сыграем во что-нибудь? — Ну можно… — Давайте в молчанку? — Ну давай уж… Все замолчали, сидят два часа…
Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия…
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
Ha уроке Вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
Приглашает мужик к себе в гости друзей. Готовит закуску: разбивает на сковородку яйца и каждые полминуты переставляет сковородку с одной конфорки на другую. - Ты... Скачать/Подробнее
Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
Приходит мужик в магазин с бензопилой. Подходит к продавцу и говорит: - В инструкции написано , что она пилит сразу 5 толстых брусков дерева. У меня получается только 3. Продавец отвечает: - Ну что давайте проверим. Включает пилу. Мужик удивленно спашивает: - А чего это она у вас зажужжала?
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - "не ты первый, не ты последний".
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце". Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой ..... Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разб... Скачать/Подробнее
Стоматоло: 
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. 
Мальвина зовет свою собаку: 
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются? 
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Штирлиц зашел в бар с криком: 
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. 
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
На операции. Хирург: 
1. В зубах доска, в глазах тоска. 
Корпоративная вечеринка подходит к концу. 
Молодой человек знакомится с девушкой. 
